Женщины обсуждают привычки своих мужей:

"У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет))))"

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Мой чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся…. ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!

А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли …

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт…

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я” )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ””Сейчас пиз…нёт!”” или ””Огонь-батарея-пали!””, хлопает, потом несёт в мусор.

Для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: ”ох, ну зачем спать и рычать одновременно?” (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

    супер! насмеялась на ночь глядя!     

смеялась до слез! Огромное спасибо за позитив!

О вреде курения.

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

70 вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка

70 вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка 

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.

2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.

3. Совершить кругосветное путешествие.

4. Прыгнуть с парашютом.

5. Влюбиться.

6. Поплавать с акулами.

7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.

8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.

9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.

10. Сделать фотосессию.

11. Научиться управлять самолетом.

12. Научиться играть на музыкальном инструменте..

13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.

14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.

15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.

16. Заняться серфингом.

17. Выучить иностранный язык.

18. Посетить Северный полюс.

19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.

20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.

21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.

22. Совершить горное восхождение.

23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.

24. Прокатиться на лошади.

25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.

26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.

27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.

28. Сыграть в казино.

29. Посетить стрип-клуб высокого качества.

30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.

31. Проехать на верблюде через пустыню.

32. Сплавиться по реке.

33. Заняться сноубордом.

34. Обрести физическую хорошую форму.

35. Понять схему работы правительства в вашей стране.

36. Выучить какой-либо вид танца.

37. Поцеловаться в необычном для этого месте.

38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.

39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.

40. Искупаться в море в полночь.

41. Принять душ под водопадом.

42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.

43. Провести канун Нового Года на главной площади города.

44. Сходить на свидание вслепую.

45. Заснуть под звездами.

46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.

47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.

48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.

49. Отдохнуть дикарем.

50. Полетать на воздушном шаре.

51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.

52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.

53. Купить собственный дом.

54. Приобрести спортивный автомобиль.

55. Увидеть Большой каньон.

56. Посетить важный футбольный матч.

57. Провести целый день дома с близкими людьми.

58. Научиться смешивать коктейли.

59. Поучаствовать в марафоне.

60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.

61. Сделать выстрел из оружия.

62. Переправиться через Ла-Манш.

63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.

64. Научиться ходить под парусом.

65. Изучить основы военного искусства.

66. Побывать в джунглях.

67. Посетить нудистский пляж.

68. Выучить фокус.

69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.

70. Получить образование и продолжить обучение.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

В школе ненавидела писать сочинения. Так что извиняйте, излагаю, как умею.

Когда-то я училась на курсах повышения квалификации. Со мной в комнате общежития жила девочка Наташа 19 лет (мне было 30). Я сначала расстроилась. Думаю, скучно мне с ней будет, у неё же одни мальчики да дискотеки на уме. Но, к моему удивлению, скучать не пришлось. Это был самый веселый период моей жизни. Одна из хохм.
Мы жили в одном городе и на выходных, как правило, домой. Возвращались тоже вместе – жили в одном районе и садились на одной остановке в один Икарус. Меня провожала мама. Помогала нести большую спортивную сумку. В боковом кармане были стаканчики из тонкого стекла. Сумку ставили в багажное отделение. Чтобы мама не стукнула с разгона эти стаканы, я её предупредила: «Не сунь до упора!» Водитель услышал и переспросил – «А что там?» Наташка тут же ляпнула – «А там яйца». И мы с ней полезли в салон занимать места, мама с водилой на улице. Потом выходим, а водила, собрав в единое целое все наши высказывания, выдает итоговую фразу: « НЕ СУНЬ ДО УПОРА, ТАМ ЯЙЦА» .
Занавес

да уж Девочка что надо,не соскучишься!!!
представляю картинку:сидишь ты на работе,и на ревизора сквозь зубы,типо..:убъю   заразу....
а через пять минут Леночка,как преданный спаниель,приносит на своём плече тело этого ревизорааа....
так что будь внимательней в своих речах

ой бабонькиии,не дозрелааа я эщёёё!!!